切ない、どうか穏やかに逝けますように

>切ない、どうか穏やかに逝けますように
ありがとうございます
家族はめそめそしてないのに自分だけ動転してて
優しい言葉をかけてもらえて本当に感謝です
今日は葬儀とかの話をはじめたりしてて、しょうがないとは理解できるのに心の隅に薄情な感じの罪悪感が
猫の臓器の薬が進歩してるそうですが、癌などの治療も進歩しますように

>家族はめそめそしてないのに自分だけ動転してて
それはあなたが猫ちゃんを心から愛しているからだと思います
私も5月末に亡くなった愛猫を想いながら今日も泣いています

死んだ時に泣いてくれる人がいるなんて猫冥利に尽きる

>それはあなたが猫ちゃんを心から愛しているからだと思います
>私も5月末に亡くなった愛猫を想いながら今日も泣いています
愛猫さんのお悔やみ申し上げます
喪った悲しみはなかなか癒えませんよね
前の猫が亡くなったとき、しばらくは夜の帰り道で堪えきれず泣いてました…

泣き言書かせてください
飢え死にするの見守るのやだよ泣
食欲落ちてもチュール系は食べてたからっていっぱい買っちゃった泣
今はにおいだけで吐きかけてるし、吐くと心臓に負担と体力消耗するらしいからチャレンジもできない
水飲めるしミルクとかの液体ならと思ったけど吐きかける
最期は満腹で穏やかに送れると思ってた
飢えてる横で自分はご飯食べて葬儀屋を調べたりしてるのが嫌すぎる
お腹に乗せて香箱座りした三毛をなでてゴロゴロ言わすのが好きでした
多分現状だと負担になるからとお医者に言われるであろうと思ってそっと親指でおでこをなでてます
現実逃避したい泣

うちの子も最後食べられなくなって逝ったから
読んでると、思い出して泣けてくる
負担になりそうで指一本だけでおでこをなでてたの、自分もです
でも亡くなった後でもっと撫でてあげれば良かったと思いました

何にも役に立つこと言えなくてごめん、つらい気持ちはわかる…

>何にも役に立つこと言えなくてごめん、つらい気持ちはわかる…
いえ皆さんの寄り添ってくださる言葉で本当に救われてます、ありがとうございます
自分だけ付きっきりで一人で抱え込んでるような気持ちなので、どこかに気持ちを吐き出さないと耐えられないです
不安そうな声や態度で接すると猫も不安…みたいな話を聞いた気がするけど、心配そうな声しか出せない
月曜から仕事なので気持ちを切り替えないと…
ミケがどうしても押し入れの奥に入りたいみたいで、ふらつきながら開けようとしてたので入れてあげました
高さがあるから落下骨折もありそうで封印してたんですけど、弱って声変わりした鳴き声を一声あげるのを繰り返し見てたら最期に好きな場所くらい連れてってあげたくなって

あらかじめ飼い猫が癌になったら寿命として諦めるという話はしていて
今回も手術しても再発や癌治療でくるしむなら諦めようと家族で決めたのに、今になって
『せめて腸腫瘍だけでも手術していたら満腹で逝けたのかも』
という考えがYahoo知恵袋を見ていたら浮かんできて、間違えた間違えたと悶えてます
もし同じ状況の人がこれを見ていたら、食べられなくなるかどうかお医者さんと話てみてほしいです
それが当たり前の事なのかもしれませんが私はそれがすっぽり抜け落ちていて…
発狂していたら、前に別の癌で逝った飼い犬も最期は食欲も無くなってたからとなだめてくれて少し落ち着きましたけど目の前のミケがつらい
くたくたなのにトイレに乗せてあげるとちゃんとおしっこをするのが涙

間違ってなんかいないですよ
手術したらしたでミケちゃんの苦しみが増えただけだったかもしれません
うちの子は癌ではなく腎機能障害でしたが、やはり最期は食べられなくなりました
ミケちゃんに、あなたとの想い出や愛していることを存分に語ってあげてください
ミケちゃんにはきっと伝わりますから

>No.324886
やさしい言葉を本当にありがとうございます
腎機能障害でも食べられなくなるのですね
食事できなくなるのを見るのはつらいですよね泣、猫さんのお悔やみ申し上げます

苦痛から解放するための安楽死、そんなのするわけないと思ってたのに調べ始めてしまって
【食欲の有無】
【痛み、気持ち悪さ、呼吸の苦しさ、だるさしんどさ、空腹】
を目安にしてるお医者さんもいるそうで、餓死を待つべきか安楽死を頼んで苦痛を打ち切るべきなのかとか、明日仕事なのに悩んでます
7/29から水だけ飲めているけど、とうとう水を飲むための舌の動きも鈍ってきてるようで…
安楽死させやがってとか餓死させやがって等現実の猫は考えないだろうけど、私の心の中のミケはと考えるとどの決断が正しいのか分かりません
ずっと泣き言が止まらないです
もう子供時代に戻って全権を親に任せたい

元気な頃は腕枕を使いにきたり、布団に入ってきたり
座ってる時にフードかぶった頭の上によじ登ったりする元気な猫でした

今日は付きっきりでみれる人がいないから、最後に家を出る人にお水をあげてもらうようお願いしました
仕事行ってくるから、ミケがんばってほしい

自分のやらかしもあり焦燥しながら帰宅したらミケぐったりしてました
水をあげたら飲んでくれて、やっぱり病院に行こうかと家族と相談したら、嫌がる病院に連れ回すより、もう家の中で看取ってやりなよと言われました
元気だった頃は「それが寿命だ」という事でみんなで納得してたのにまた自分だけおろおろしてる
かかりつけの病院が早めの夏休みに入ってるのが運が悪すぎる
最後に病院へ行った時にもずっと鳴いていたし、治らないのに行くだけで嫌がらせになってしまうんだろうけど
このまま自分の部屋で餓死を見つめるのとわずかに延長するのどっちがいいのか分からない
やわらかい敷物を避けて畳の上で寝てるのは何でなんだろう
隅っこに敷いても離れてしまう
体の接地部分が痛いと思うから気になるけど、無能な働き者をしてしまうかもしれないからミケに任せます

お仕事お疲れさまでした
ぐったりであってもミケちゃんが迎えてくれて何よりです
食べたいのに餓死するのではなく、食べる力が無くなるんです
うちは亡くなってから知りましたが、最期は冷たく暗いところを好むことが多いそうです

病院に行っても行かなくても何らか後悔は残ると思いますが、できれば
ミケちゃんと一緒にいられるいまの時間を大切にしてあげてください
・・・つらいだろうけど、この掲示板にいる人たちのきっと多くが通った道だから
幸せな思い出と感謝をミケちゃんに語ってあげて

励ましていただきありがとうございます
同じような話を堂々巡りして申し訳ないです、覚悟できない迷いがずっと消えなくて
ずっと誰かに助けを求めてしまいます
ミケも押し入れの奥や隅っこに行きたがるみたいなので冷暗を求めてるのかもしれません
今できる事…布団の上で手を差し出したら手枕にしてました
すごくあったかいけれど、ミケはその分のカロリーを得られないのが悲しい
癌の時は油からエネルギーをとるみたいな話を見かけたけど、腸が腫瘍で詰まってるとだめなのかな…
無理にご飯を食べさせると腸が破れた症状で死ぬと言われたけど、油も詰まるのかな
お医者さんからもらった48時間で腐敗する小分け冷凍保存推奨の高カロリーの液体フードはにおいで吐き気が出てたのでだめでした

前にミケの歯がぽろっと落ちた事があって、虫歯を抜いてもらった事があり
それ以来、ご飯を食べると頭をかしげたまま歯をシャリ、シャリと噛み合わせの音？を発するのが日常になってたんですが、抜歯失敗とかなのかな…
水を飲ませていたら珍しくそのシャリシャリを始めて吐いてしまったので悔しいです

7/29から食べなくなって7/31頃からもう無理だろうと思ってたけど、ミケはすごいがんばってくれてるのに死が怖い
息のにおいが強くなったり、突っ伏してる時の呼吸がぷすーとかひゅーって音になったり変化してる
水を飲むのに容器の高さまであごを上げるのがつらくなってます
安楽死で苦痛を打ち切るべきなのか悩みながら、多分そんな決断できずこのまま苦しみぬいて終わる気がします
めそめそしてない家族も、表面に出してないだけでつらいんだよという話を聞きました
自分はミケごめんねごめんねって泣きそうになりながら張り付いて、「やさしい自分」を自分に落とし込もうとしてるような嫌らしい深層意識があるんだろうなとか
つらくても騒がずしっかり食べて寝て体調管理してる正しい人に、心の隅でも何か思うのはいけなかった
部屋の外周から、たまたまなのかこちらの方に体の向きを変えて突っ伏してる
にゃーおって鳴けずしゃーおになってる
ミケ、つらいときいつもスリスリしてくれてありがとね

ひゃあおんと鳴いて急に立ち上がって
どうすれば正解なのか分からない
もういない母猫を呼んでるのかな
一緒の布団に乗せてあげた
この先の人生が怖い、不安でしかたない

犬は人に、猫は家に付くと言われます。
猫は病気で苦しい時も、大好きな家にいて大好きな人のそばにいられて幸せなんですよ。

ナナさんありがとうございます
馴染みの人と家の中という点、当てはまってるはずなのでとても心の支えになります
今は、明日今週最後の休みに家族の反対を押し切って初診の病院に点滴に行こうか悩んでます

帰宅時に亡くなったよとか言われたらと思うと、今から頭がぐらぐらする

水飲まなくなっちゃった
鼻ずーずー呼吸
吐き気止めの粉薬用溶かして与えるようにもらったシリンジで水あげようかと思ったけど、肺に入ったりえづくようなリスクがありそうだから何もできない
苦しみが終わったら一つ前に生きてた犬の御骨の隣にしまってあげるか、ミケの親兄弟の眠る畑の隅っこの土の下に御骨を埋めるか考えてしまう
時がきてもありがとね程度しか言葉を発せないかもしれない
ペットシーツを口元に敷いたら水分奪っちゃうから、湿らせたシートを置く手法があったりするんだろうか

ご飯食べなきゃおまえがもたんと言われて部屋を離れてご飯を食べた
天気予報をみたりしてる間に張り詰めた気が緩んだけど、部屋に戻ったらミケがひゃおんと鳴いて罪悪感が
もしも猫同士だったなら、お互い水とか病院とか考えずに自然のなすがままでここまで悩まなかっただろうか…
家の人にもう使わないダンボールを捨てるよと言われたので、一つもらってペットシーツを敷き詰めてミケの箱にする事にしました
箱を部屋から出す時にミケが目で追ったので「最後に間違えちゃってごめんね」「ミケ治せなくてごめんね」「ミケ好きだからね」と伝えて涙と鼻水が出ました

葬儀サイトを見ながら、ずっと自分が使用して擦り切れたタオルと親からもらったバスタオルを敷いてペットシーツを乗せて、好きな食べ物を用意しました
前猫は交通事故だったのでこういった前準備はしたことがなかった
葬儀屋さんに事前に連絡する勇気はありませんでした

こういうのは飢え死にというものではないのだそうで
むしろ無理やり口に入れる方が体に負担がかかることもあって本人も忌避する傾向があるとか
うちも去年みとりましたが、最後のお別れが近いんだなと心の準備期間だと思うことにしてました
事故で唐突に死なれるよりはと

仕事中は意識が仕事に向いてすこし頭が軽くなったけど、帰り道ではやはり焦燥感が出てきて（苦しみは終えたのかな）と嫌な事を考えてる自分が悲しかった
家を出る前に、亡くなったら連絡する？と聞かれて、仕事の途中で泣いて動けなくなりそうだから無しでと答えてたのでもしかしたら…とか
明日の午前中に初診で点滴お願いしに行こうかと思ってますが本当に迷ってます

苦しいゴールを先延ばししてQOLを下げる行為なのか、お互い我慢して最速でゴールするのを同じ寝床で眺めるべきなのか
家族を殺人犯にやられた時の仕返し刑だったならまだしも、なかよしの猫が干からびるのを間近で見続けるのは弱い自分には完遂できそうもないです
寄り添うようアドバイスを頂いたのに、ごめんなさい

部屋に入ると視線を動かしたり鳴いたり余計エネルギー使わせそうで、ゆっくり寝させて眠りの間だけでも苦痛を忘れてほしいと考えて台所に逃げました
絶食から毎日最期かもと思って隣で寝てたけど、情けない事に度々あおーうと鳴かれると心配で睡眠が取れずに苦しくなってしまい、寄り添う覚悟も簡単じゃないんだと知りました
水をあげたけど舐める前にぐったり諦めてしまい、飲めなさそうでした

今日も仕事お疲れさま
病院に行く行かないにきっと正解はないんじゃないかな
ただご家族にとっても大事なミケちゃんだろうから、そこはご家族と意見を統一しておいた方がいいと思います
寄り添うのも確かにつらいけれど、寄り添える環境にあるということはある意味幸せなことではないでしょうか
ミケちゃんが身をもって「死ぬとはどういうことか」ということをあなたに教えようとしているのかもしれないから
私は最初の猫を見送ってこのことを学びました

今日、深夜1時頃に家の人が部屋を覗き「ミケ亡くなったかも」と教えてくれました
もう箱の中に入れて丸く寝かせてもらっていて、確かに呼吸も鼓動も反応もなく体温も下がっていました
直近は数分おきに目覚めては寝たりを繰り返し、寝苦しそうにしていたミケ
「よくがんばったね」「ごめんね」「ありがとね」と声をかけ、目を閉じようとしたけど上手く閉じず
出てる家族に連絡しようか、葬儀に電話しようか等話したところ、夜遅くにあれこれするのはやめようということになり、備えていた保冷剤を包んで頭とお腹に付けておきました
不安な心を支えて下さったみなさん、目を通して下さったみなさん、本当の本当にありがとうございました
ミケ、お医者さん達、家の人達もありがとうございました
ここでなければ、ここまで話す事もできずに悩みを抱え込んでいたと思います
病院の話をしたらやめといたら？という反応だったので結論は出ませんでしたが、話せてよかったと思います

7/29のご飯食べなくなった日からずっとめそめそしてたからか、脳の防衛反応なのか、声をかけたときに涙が出て以降涙がおさまりました
どうしようどうしようという不安が過ぎたのか、悲しいのに心の中が真っ白になりました
言われたように、寄り添える環境にあってよかったのかもしれません
当初は押し入れに入らないよう両サイドにダンボールで邪魔してたのに、引き戸の要領で開けられてしまい、最後は階段みたいなのを作って補助する事になるとは思ってませんでした

飼い主さま、心中お察しします
愛する家族をうしなうって本当につらいよね
そんな中でも、飼い主としてできることをちゃんと
がんばったと思います

ミケちゃん、苦しい中よくがんばったね
飼い主さまやご家族にとても愛された一生だったね
もし生まれ変わりがあるなら、次も飼い主さまと
出逢えることを心から願っています
もし虹の橋があるなら、その橋の前で飼い主さんを
待っててあげてね

昨日の朝、出勤前に布団の上にペットシーツを敷いてミケを寝かせていたらそのままおしっこをしたので、もうトイレに乗るのも高さがあるから無理なんだろうと思っていました
あとになって、帰宅までの間に自分で何度かトイレにおしっこをしに登ってたみたいだよという話を聞き泣けてきました
水を飲む力もないのに、その場でしてくれていいのに
葬儀屋さんに電話したところ、これから迎えにはくるけど荼毘に付すのは翌日になるということでドライアイスを用意することにしました
ドライアイス販売店が少ないのを知らなかったので、急遽イオンでアイスを買ってドライアイスを5回分と氷袋をもらってきて新聞で包んでお腹等にあて、中蓋みたいにダンボール片で冷気を保つよう内部空間を縮小しました

>No.324915
ずっと励まして下さり本当に助かりました、感謝しかありません
心が追い詰められてぐらぐらして、周りは結末を受け入れてる風な人、興味が薄い職場の人で孤独感がつらかったので寄り添いの言葉がうれしかったです
ミケに思いを寄せて下さりありがとうございました
おかげさまで、なんとか送る事ができました

ミケちゃん、どうか安らかに
あちらでゆっくり休んだらまた主さんのところへ帰ってきて下さい

昔飼ってたうちの子は何も食べられなくなった後、最後の数日は点滴で永らえて老衰（多臓器不全）でしたね
安楽死を選ばなかったのは苦しくても生きたいと思ってるように見えたというのと、可愛がってた遠方の家族が会いに来る時間を稼ぐという現実的な理由ですね。
動物の心は解らないので看取り方はどちらを選んでも人間のエゴですが。

毛づくろいの体力もなくなるから、ブラッシングしてあげてな