del

スレ豚は独身である。

お前の人生に関係ないじゃん

それまでって答え言ってんじゃん

ママスタかなんか？
しょーもな

離婚した方がいいよね
双方の為に

スレ豚はまず働いて母親を安心させたら？

じゃあ嫁の親も含めて全員同じ家で暮らせばいいんだよ

俺は自宅から親の世話のために実家に通ってるけどな
介護レベルまで行ったらもう無理だけど

>じゃあ嫁の親も含めて全員同じ家で暮らせばいいんだよ
「じゃあ」の意味が分からん「じゃあマン」の鑑

嫁の親の時に々行動してやれ

>嫁の親の時に々行動してやれ
男がやるとモラハラなんだよな

>del
正解

今の時代夫が亡くなったぐらいでへこたれてたら生きれん
そう言う意識を持ってください

夫がどうとか父親がどうとかの前に
全然「人としてどうか」を考えた方が良い

この手のやつっていつもヒロインが義理の親切り捨てるのばっかだな

>ママスタかなんか？
>しょーもな
としあきママスタ大好きじゃん
時には再放送もされるくらい、いつもめちゃくちゃ釣られてるのに
今さら何を言ってるの？

>この手のやつっていつもヒロインが義理の親切り捨てるのばっかだな
そらお前…
義両親に不満感じてるけど自分から暴れる勇気はないクサまんさん用の漫画やし…

>夫がどうとか父親がどうとかの前に
>全然「人としてどうか」を考えた方が良い
他人の親と同居したくないは普通の感覚だろ

>他人の親と同居したくないは普通の感覚だろ
おっ、生理か？

>>del
>正解
あっそ
じゃ、お前ら2人共delな
二度と二次裏の敷居を跨ぐなよ

核家族化という問題を独立という言葉で偽って美化してきた因果
数世帯が集団で暮らしてきた歴史の方が長いのに近代になってから急に分散し過ぎなのよ

>それまでって答え言ってんじゃん
それまでって言ってるくせに夫であり父親であることを忘れないでとか言ってるから、夫に寄生してんだろ
何をどう"それまで"にする気なんだろ？
寄生先を実家にでも変えるのかな？

>核家族化という問題を独立という言葉で偽って美化してきた因果
>数世帯が集団で暮らしてきた歴史の方が長いのに近代になってから急に分散し過ぎなのよ
実際に自分の親は勿論、他人の親とも共生するなんて邪魔くさいことこの上ないし
ただでさえ成婚率が減ってるのに
そんな負担まで負わせたら、ますます少子化進むぞ

スレ画どんな状況かよくわからないけど割とめちゃくちゃいってないか？
夫に母親と同居して親孝行しろっていいつつ
夫として父親としての義務も果たせよ
でも私は寄り添わないからね。冷たいって思うならそれまでだからねって
攻撃と保身同時にやってて震えるんだが

>数世帯が集団で暮らしてきた歴史の方が長いのに近代になってから急に分散し過ぎなのよ
だからもう詰みなんだよ母親には孤独死してもらうしか無い
しかしそれは嫁の未来でもある

無茶な仕事量押し付けつつ
バランスだよとか自分で判断できるだろとかいうクソ上司みたいな言動で怖い

男が都合のいいマンコを想像するように
女もまた都合のいいATMを想像するのだ

自分が同じ事やられて発狂するまでセット

>自分が同じ事やられて発狂するまでセット
スレ画はもうやられたあとなのかも
そういう家庭内リベンジってまんさん大好きじゃん？

普通に離婚して養育費で良くね？多分それまでだよ

親が長生きしすぎなんだよもっと早く死ね

正解が何かは判らんが子供はしっかり見てるぞ
将来息子に面倒見てもらえなくても文句言うなよ

>スレ画どんな状況かよくわからないけど割とめちゃくちゃいってないか？
>夫に母親と同居して親孝行しろっていいつつ
>夫として父親としての義務も果たせよ
>でも私は寄り添わないからね。冷たいって思うならそれまでだからねって
>攻撃と保身同時にやってて震えるんだが
別にめちゃくちゃでもないぞ
要するに金だけ寄越せお前もお前の親も知らんし要らん
ってだけや

【編集部コメント】
リカさんの言葉のひとつひとつに、深い愛情を感じます。確かにお義母さんの寂しさは、トモキさんが「親孝行」という名で支えてあげることはできます。けれどトモキさんはお義母さんの「息子」であるのと同時にリカさんの「夫」であり、子どもたちにとっては「父親」なのです。しっかりとバランスを保つ覚悟を持って親孝行をしてほしいというリカさんの気持ちが、トモキさんに伝わりますように！

こういうことされると自分の親が急変した時
拒否されても文句言えな……いや言うわこいつは

まんこ理論はよく解らん

正直介護って普通に人生詰むけど早いと30代ぐらいでなるのか

>男が都合のいいマンコを想像するように
>女もまた都合のいいATMを想像するのだ
この世に愛という幻想は無いんだな
😢ね

もう人間社会なんてほぼ壊れてるからね
年老いた親は見捨て親戚付き合いもしない近所とも付き合わない
これはもう引きこもり社会だ

>正直介護って普通に人生詰むけど早いと30代ぐらいでなるのか
事故で子供でも介護になる事もあるので
人生どうなるかは解らない

老人が多すぎて
さらに良い時代を生きたせいでとんでもねぇ贅沢してるんだな
どうにもならんね

うちは親父が先にってなったら寧ろ母ちゃん元気になりそうだし妻もうちの母ちゃんだけなら全然同居しても良いってタイプだからハズレ嫁貰うと大変だな

正論じゃね

>正論じゃね
自分の親のときに同じ返しされてもそう思えるならそうだろうな

>>正論じゃね
>自分の親のときに同じ返しされてもそう思えるならそうだろうな
そもそも同居するって言わないんじゃね
子供転校させるって相当だぜ

まんまん理論は自分の事しか考えてねぇんだ
相談するだけ無駄だぜ

正論を言っているように見せかけて妻としての全責任放棄してんのメス豚過ぎだろ

初めからこう言う自体は想定できたんだそれでも核家族化を良しとしたないだから代償は受けとるしかねぇ

>正論じゃね
きっつ

話の持って行き方が悪い
親の面倒見ないと遺産が手に入らないよって言えば二つ返事でOK出すだろ

ガキ転校とかありえんで

>メス豚過ぎだろ
責任放棄して逃げ出すんだな
これがマンマン

>【編集部コメント】
>リカさんの言葉のひとつひとつに、深い愛情を感じます。確かにお義母さんの寂しさは、トモキさんが「親孝行」という名で支えてあげることはできます。けれどトモキさんはお義母さんの「息子」であるのと同時にリカさんの「夫」であり、子どもたちにとっては「父親」なのです。しっかりとバランスを保つ覚悟を持って親孝行をしてほしいというリカさんの気持ちが、トモキさんに伝わりますように！

理由は一つ
ママスタ変臭部は異常者の集まりだからだ

>親の面倒見ないと遺産が
こんなマンマンに遺産残したいと思うかね

胃酸あるの？

>>他人の親と同居したくないは普通の感覚だろ
>おっ、生理か？
えっ？
お前嫁の親と同居出来るの？
まあそう言う奴もいるだろうけど

>>数世帯が集団で暮らしてきた歴史の方が長いのに近代になってから急に分散し過ぎなのよ
>だからもう詰みなんだよ母親には孤独死してもらうしか無い
>しかしそれは嫁の未来でもある
親父も同じだぞ

妻としての責任っていうけど夫の母親は他人だろ
一緒に暮らしたくないなんて普通じゃないの

>スレ画どんな状況かよくわからないけど割とめちゃくちゃいってないか？
>夫に母親と同居して親孝行しろっていいつつ
>夫として父親としての義務も果たせよ
>でも私は寄り添わないからね。冷たいって思うならそれまでだからねって
>攻撃と保身同時にやってて震えるんだが
いうて単身赴任とほぼ同じ、っていうかむしろ楽だろ
沈んでるとはいえ全く動けないわけじゃないんだろうから実家は上げ膳据え膳タイムだ
自宅でも実家でも仕事に通えるってことは大して遠くもないってことだから週の何度かは自宅に来て子供の相手できるし

>>>他人の親と同居したくないは普通の感覚だろ
>>おっ、生理か？
>えっ？
>お前嫁の親と同居出来るの？
>まあそう言う奴もいるだろうけど
両親はアレだけど片方なら普通に余裕だろ

女が言えば論理的意見
男が言えばモラハラ

普通親の介護って子供自立したぐらいの問題だけど高齢出産かつ平均寿命延びるとこうもなるのか

>まんまん理論は自分の事しか考えてねぇんだ
>相談するだけ無駄だぜ
そうだな
男なら男らしく自分と嫁の親も面倒みるよな

>正論を言っているように見せかけて妻としての全責任放棄してんのメス豚過ぎだろ
旦那不在時はそれまで分担してたであろう家事育児全部やりますってことだから逆に責任負ってるやろ

>>正論じゃね
>自分の親のときに同じ返しされてもそう思えるならそうだろうな
話のすり替え
実際に同居して仲が拗れる話なんていくらでもある
結婚したことないんだな、お前

そもそも「漫画じゃん」で終わる話ではあるのだが
敢えて個人的に言及するとすればこの旦那は子供の転校を軽く考え過ぎだ

>>>正論じゃね
>>自分の親のときに同じ返しされてもそう思えるならそうだろうな
>話のすり替え
>実際に同居して仲が拗れる話なんていくらでもある
>結婚したことないんだな、お前
聞きかじりしか結婚について知らなそう

>>>>他人の親と同居したくないは普通の感覚だろ
>>>おっ、生理か？
>>えっ？
>>お前嫁の親と同居出来るの？
>>まあそう言う奴もいるだろうけど
>両親はアレだけど片方なら普通に余裕だろ
甘く見すぎ
仲良く二世帯住宅やってる家庭なんてよっぽどでないと見ない

>数世帯が集団で暮らしてきた歴史の方が長いのに近代になってから急に分散し過ぎなのよ
昔は長生きできないから老人はおらずずっと核家族

>旦那不在時はそれまで分担してたであろう家事育児全部やりますってことだから逆に責任負ってるやろ
生活費も自分の稼ぎで負担してくれるならまあ平等かもな

>>>>正論じゃね
>>>自分の親のときに同じ返しされてもそう思えるならそうだろうな
>>話のすり替え
>>実際に同居して仲が拗れる話なんていくらでもある
>>結婚したことないんだな、お前
>聞きかじりしか結婚について知らなそう
図星か

>>>>他人の親と同居したくないは普通の感覚だろ
>>>おっ、生理か？
>>えっ？
>>お前嫁の親と同居出来るの？
>>まあそう言う奴もいるだろうけど
>両親はアレだけど片方なら普通に余裕だろ
お前はそれでいいけど
それが普通と思うならかなり浮いてるぞ

まあ遺産は全部俺が使うわ

既婚者だけが石を投げなさい

結婚どころか交際経験すらない手合いが寄ってたかって嫁姑問題を論じるとか何のギャグだよ…

スレ画に暴れてる奴
婚活失敗しまくってそう
理想高いというか、現実見えてないよ君ら

>>>お前嫁の親と同居出来るの？
>>>まあそう言う奴もいるだろうけど
>>両親はアレだけど片方なら普通に余裕だろ
>お前はそれでいいけど
>それが普通と思うならかなり浮いてるぞ
育ちが悲惨なんだろうな
可哀想…

>妻としての責任っていうけど夫の母親は他人だろ
>一緒に暮らしたくないなんて普通じゃないの
一緒に暮らしたくないのは普通だがそれを公然と口にしながらも自分は悪くない当たり前の話だみたいに持っていくのは普通に思えない

>結婚どころか交際経験すらない手合いが寄ってたかって嫁姑問題を論じるとか何のギャグだよ…
俺の将来の嫁はそんなこと言わないとでも思ったんだろ
クソダサぇ

>そもそも「漫画じゃん」で終わる話ではあるのだが
アニメの話をしている時割り込んできて言うタイプのクラスの嫌われ者君オッスオッス

>>>>お前嫁の親と同居出来るの？
>>>>まあそう言う奴もいるだろうけど
>>>両親はアレだけど片方なら普通に余裕だろ
>>お前はそれでいいけど
>>それが普通と思うならかなり浮いてるぞ
>育ちが悲惨なんだろうな
>可哀想…
マザコンのこどおじかな
まずは独り立ちして結婚出来るようになってから口だそうな？

いうてそんな変なこと言ってないだろ
自分の女房が義母と同居したい言い出したら全く同じこと考えるぞ

>お前の人生に関係ないじゃん
もう本当にこれ過ぎる
まずは家庭を持とうや…

>>妻としての責任っていうけど夫の母親は他人だろ
>>一緒に暮らしたくないなんて普通じゃないの
>一緒に暮らしたくないのは普通だがそれを公然と口にしながらも自分は悪くない当たり前の話だみたいに持っていくのは普通に思えない
そこはマンガなんだから言わなきゃ読者に伝わらんだろ
としあきは本当に頭が悪いなぁ

>>お前の人生に関係ないじゃん
>もう本当にこれ過ぎる
>まずは家庭を持とうや…
ここまで現実知らずのガキが集まってくるとさすがにね

まあそれなりの年齢の既婚ならある程度お互いの義両親と同居とか介護の話しはすり合わせしてるし拗れるなら夫婦の会話不足だよ

俺は実家を二世帯住宅にリフォームしたけどね

>>>>お前嫁の親と同居出来るの？
>>>>まあそう言う奴もいるだろうけど
>>>両親はアレだけど片方なら普通に余裕だろ
>>お前はそれでいいけど
>>それが普通と思うならかなり浮いてるぞ
>育ちが悲惨なんだろうな
>可哀想…
他人と暮らすのがみんな平気なら核家族化なんておこらないだろ…
なんて言うかさ
常識を持とうぜ

>マザコンのこどおじかな
>まずは独り立ちして結婚出来るようになってから口だそうな？
膣無事無産様が既婚者様に偉そうだぞ

>>>>>他人の親と同居したくないは普通の感覚だろ
>>>>おっ、生理か？
>>>えっ？
>>>お前嫁の親と同居出来るの？
>>>まあそう言う奴もいるだろうけど
>>両親はアレだけど片方なら普通に余裕だろ
>お前はそれでいいけど
>それが普通と思うならかなり浮いてるぞ
婚前に十分なコミュニケーションを取ったであろう配偶者でさえ、一緒に住んでて拗れるんだから
そのステップが無い配偶者親なら言わずもがな

ということが抜けてる人は意外と多い

妻の親も等価で考えないといけないんじゃないの

スレあきの女への憎しみだけはすごく伝わってきた

>そこはマンガなんだから言わなきゃ読者に伝わらんだろ
>としあきは本当に頭が悪いなぁ
そういう話にもっていくなら
じゃあ漫画だから現実とは違うね
以上終わり
ってことになるが

まんさんは金しか見て無いんだだから当然のムーブ

>まんさんは金しか見て無いんだだから当然のムーブ
まあ落ち着け

両親どっちも死んでて良かったと思うよ俺
それくらい介護の問題は揉めるんだ

>俺は実家を二世帯住宅にリフォームしたけどね
仲良くやってる？

先々のこと考えたら離婚して養育費払った方が楽だと思うよ

まーんまーんさん「しかしこっちの親の介護はしてもらう」

妻が専業かパートなら実質的に妻が夫の母の面倒を見ろってことだもんな
そのうち「たまには俺も手伝うよ」とかいい始めるぞ
自分の親の世話なのに

>妻の親も等価で考えないといけないんじゃないの
女って男と違って自分の親にあんまり関心無いよね

こういう幼稚なレスが並んでるのを見かける度に二次裏の格差を痛感する
最近は子供どころか孫がいるようなとしあきからガチ無職童貞までコントラストが強烈だな

>>妻の親も等価で考えないといけないんじゃないの
>女って男と違って自分の親にあんまり関心無いよね
お前の国だとそうなの？

>仲良くやってる？
むしろ俺がハブられ...

いまのジジババは長生きしちゃうから
現役世代は面倒見ないとね
それが日本の政治だらか仕方ないね

突然の死

介護介護言ってるやつ多いがそもそも介護じゃないやろ

>正解が分からん
結婚する前に話し合っておけってこと
こういう女と結婚したならもう諦めるしかない

同世代で結婚してお互いの親の介護重なったら更なる地獄よ

子供？転校させりゃいいじゃん
この考え方がもうクソ

>突然の死
高齢者施設に入るお金があるなら大人しく入っておいたほうがいい
家族による介護では行き届かない部分が絶対に出てくるしたまに会いに行くくらいの距離感がちょうどいいよ

>こういう幼稚なレスが並んでるのを見かける度に二次裏の格差を痛感する
>最近は子供どころか孫がいるようなとしあきからガチ無職童貞までコントラストが強烈だな
昔は同じようだったとしあきも時とともに差は拡大する

施設入れた方がいいよ
家族で介護は全員が不幸になるだけ

>>突然の死
>高齢者施設に入るお金があるなら大人しく入っておいたほうがいい
>家族による介護では行き届かない部分が絶対に出てくるしたまに会いに行くくらいの距離感がちょうどいいよ
まだまだ五体満足なんだからそもそも入る必要がない

こっちの家族にしろ母親にしろ双方に生活基盤が出来上がってるわけだから
そう簡単に「俺に従え」とはいかんよ
至極当然の話だ

>突然の死
まぁ幾ら身内とは言っても所詮は他人だしな
自分の問題は自分で処理してくれってのは当然の思考よ

>>正解が分からん
>結婚する前に話し合っておけってこと
>こういう女と結婚したならもう諦めるしかない
そんなことまで話し合うような男は絶対に結婚出来ない

この妻も冷酷ってわけじゃないと思う
施設に入ったら入ったでむしろ旦那よりまめに会いに行くタイプじゃないかな
打算で人に優しく出来る人間はむしろ信用できる

結婚前に親の介護の話するのか……

>子供？転校させりゃいいじゃん
>この考え方がもうクソ
しかも問題は学校だけじゃないしね

>施設入れた方がいいよ
>家族で介護は全員が不幸になるだけ
うちの90後半の爺さん(介護不要)は施設入れたら一月で死んだわ
まあある意味良かったのかも

>結婚前に親の介護の話するのか……
最終的に同居を許容できるかどうかは重要事項だぞ
本気で結婚したいなら親よりも嫁を取ると結婚前に宣言しておけ

>昔は同じようだったとしあきも時とともに差は拡大する
5chにしてもそうだが高齢化してるだけあって分別のある人間の割合も増えた印象だわ
スレ画にしても20年前なら「女はクソ！」でスレ全体が埋まってただろうし

>結婚前に親の介護の話するのか……
介護と言うか親が年取ったときの同居云々とかは多少なり普通に話すだろ…

>>結婚前に親の介護の話するのか……
>介護と言うか親が年取ったときの同居云々とかは多少なり普通に話すだろ…
結婚してからなら話すけど
ただ付き合ってる段階で介護の話されたらドン引きだよ

>>結婚する前に話し合っておけってこと
>>こういう女と結婚したならもう諦めるしかない
>そんなことまで話し合うような男は絶対に結婚出来ない
事前に事細かに取り決めしようとしてもキリがないものな
それこそ子供次第でどう転ぶかもわからんのに

たとえ事前に話合ってたとしても
いざ現実が目の前になった時にうまくいかない事も多いからな
こういうのは本当に難しい

>>>結婚前に親の介護の話するのか……
>>介護と言うか親が年取ったときの同居云々とかは多少なり普通に話すだろ…
>結婚してからなら話すけど
>ただ付き合ってる段階で介護の話されたらドン引きだよ
結婚しようって段階なら普通に話すしそれをただ付き合ってる段階とは言わんだろ

>たとえ事前に話合ってたとしても
>いざ現実が目の前になった時にうまくいかない事も多いからな
>こういうのは本当に難しい
それはそう
でも事前に話し合わないよりはね

あんまり女憎しが過ぎると益々結婚が遠のくぞ
変なスレの影響を受けてるのか知らんが先鋭化しないよう気を付けろよ

義理の親と同居するのが無理だから離婚しますはまず通らんし女性の方こそはっきりさせておいたほうがいいぞ
ここを曖昧にしたまま結婚したらなし崩しで相手の良いようにされる

旦那が突然死して気落ちしてるだけか
なら息子が行って慰めたり身の回りのことを手伝った方がいいわな
しょせん他人の嫁が行っても返って気を使って落ち着けないだろうし

家族なら協力していきましょう
協力できないなら別れましょう
協力できるラインを探っていきましょう
探る気がないなら別れましょう
でいいんでね？

>>>>結婚前に親の介護の話するのか……
>>>介護と言うか親が年取ったときの同居云々とかは多少なり普通に話すだろ…
>>結婚してからなら話すけど
>>ただ付き合ってる段階で介護の話されたらドン引きだよ
>結婚しようって段階なら普通に話すしそれをただ付き合ってる段階とは言わんだろ
とはいえその時点で出せる結論にはほぼ意味はない
「話し合って決めるという関係性を作る」という意味でなら行為自体はアリだけど

>旦那が突然死して気落ちしてるだけか
>なら息子が行って慰めたり身の回りのことを手伝った方がいいわな
>しょせん他人の嫁が行っても返って気を使って落ち着けないだろうし
まあ初手としてはこれが限りなく正解に近いと思う

>数世帯が集団で暮らしてきた歴史の方が長いのに近代になってから急に分散し過ぎなのよ
そうしないと賃貸儲かりますよ！ができねーじゃん

トモキどうみても中高生じゃん
だったら義母だってすぐ次の男見つかるだろ

>「話し合って決めるという関係性を作る」という意味でなら行為自体はアリだけど
てか結婚するならそこがかなり重要な部分だろ

>家族なら協力していきましょう
>協力できないなら別れましょう
>協力できるラインを探っていきましょう
>探る気がないなら別れましょう
>でいいんでね？
それがまさにスレ画

親権とって即座に別れろ

夫と死別した女性は比較的立ち直りが早いので暫く見守るくらいがいいんじゃないかな
もちろんずっと独居では心配だろうからどこかのタイミングで同居なり施設入居なり検討するとして

俺の選択は俺一人別に部屋借りて、親のところと家族のところに週2ずつ顔を出して後の3日は一人暮らし
何故かは分からんがこれでうまくいってる…はず
金さえ回ってれば良いのかもしれん

>正解が分からん
正解

>>「話し合って決めるという関係性を作る」という意味でなら行為自体はアリだけど
>てか結婚するならそこがかなり重要な部分だろ
そうだよ
そしてそれ目的での話し合いは、親との同居の件に限った話ではなく、子供の数とか、互いの死後とか、別件で築くことも多いので
「事前に同居の話し合いをしなければならない」とはならない

>それがまさにスレ画
いやスレ画は女性側自分のライン固定してないか？

世界が狭い主婦界隈のヴィランは夫か義母が担当
子供は年齢が高いと夫達の味方に回る可能性があるから分別のつかない幼子にする
これでママスタ漫画の基本が完成する

>正解
韓国人みたいなメンタルかよ

>>正解が分からん
>正解

>家族なら協力していきましょう
>協力できないなら別れましょう
>協力できるラインを探っていきましょう
>探る気がないなら別れましょう
>でいいんでね？
スレ画「トモキに協力しないけど頑張ってね」

死んだ父親を冥府から蘇らせるという選択肢はないだろうか

>俺の選択は俺一人別に部屋借りて、親のところと家族のところに週2ずつ顔を出して後の3日は一人暮らし
それ良いな
嫁とも週2くらいがちょうどいいかもしれん　親がいい感じに大義名分になる

早く介護ロボット作ってくれー

>死んだ父親を冥府から蘇らせるという選択肢はないだろうか
しっかりしろ！　現実をみろ！

>>それがまさにスレ画
>いやスレ画は女性側自分のライン固定してないか？
いや、夫がいない負担増を引き受けるわけだから初手で譲歩してる

>同居問題
>父親が死んで母親が精神的に参っているので同居したいと言う夫
>しかし妻が拒否して「あんたが当分実家から通え」と突き放す展開
>でも「夫であり父親であることは忘れないでね♡」と釘を刺す
>暗に適当なところで見切りを付けて実母を見捨ててねってこと？
>正解が分からん
離婚狙いの無理難題じゃね？
無条件に夫恨みだす妻って割と珍しくないぞ

>早く介護ロボット作ってくれー
そう願うとしあきはちゃんとAIフィジカル銘柄に投資してね

昨年から敷地内同居はじめた
妻とは結婚前から伝えてあったからそこはいいけど
要所で介護保険使ってサービス利用も併用しながらバランス取ってる

スレ画は同居の所まで行って無いじゃん
大体同居は親の方でご遠慮したいって場合も多いから
息子が一方的に決める事じゃ無いし

>>早く介護ロボット作ってくれー
>そう願うとしあきはちゃんとAIフィジカル銘柄に投資してね
ここにいる奴らは罵るだけで何もしない底辺なのでむりりり

>>いやスレ画は女性側自分のライン固定してないか？
>いや、夫がいない負担増を引き受けるわけだから初手で譲歩してる
普段夫をでっかい赤ちゃんで世話しないとって言ってるから負担減るんじゃね？

>俺の選択は俺一人別に部屋借りて、親のところと家族のところに週2ずつ顔を出して後の3日は一人暮らし
>何故かは分からんがこれでうまくいってる…はず
>金さえ回ってれば良いのかもしれん
一人暮らしは無駄だろ
実家でも一人暮らしレベルのことできるじゃん

>>>いやスレ画は女性側自分のライン固定してないか？
>>いや、夫がいない負担増を引き受けるわけだから初手で譲歩してる
>普段夫をでっかい赤ちゃんで世話しないとって言ってるから負担減るんじゃね？
この夫はでっかい赤ちゃんじゃないんじゃね？

>夫と死別した女性は比較的立ち直りが早いので暫く見守るくらいがいいんじゃないかな
まあなぁ…
もし嫁に先立たれたら俺はたぶん立ち直れないと思うが
逆ならたぶん嫁は数日で元気になってくれると思う
俺としてもそうあって欲しい

被介護者がわがままを言う対象になるともう地獄
良かれと行動したことが気に入られないと
「私は嫌だったのにお前が無理矢理やったから」ってネチネチ言われる

>>俺の選択は俺一人別に部屋借りて、親のところと家族のところに週2ずつ顔を出して後の3日は一人暮らし
>>何故かは分からんがこれでうまくいってる…はず
>>金さえ回ってれば良いのかもしれん
>一人暮らしは無駄だろ
>実家でも一人暮らしレベルのことできるじゃん
仕事の都合で…という言い訳で俺の好きに過ごす時間も欲しい

>スレ画は同居の所まで行って無いじゃん
>大体同居は親の方でご遠慮したいって場合も多いから
>息子が一方的に決める事じゃ無いし
確かにな
スレ画を見ただけでは旦那が先走り過ぎてる印象を受ける

>いや、夫がいない負担増を引き受けるわけだから初手で譲歩してる
初手から今の生活基盤を全部捨てて母に寄り添えという夫の方が無茶いうとるしなあ
子どもの転校とか人生設計のやり直しレベルじゃん

ママスタの別の漫画じゃ
旦那が死んで心細い一人じゃ嫌だとごねる母親の言葉に発奮して
嫁子供を置いて実家で暮らすようになった旦那が
数年後離婚されるパターンもあったな

>一人暮らしは無駄だろ
ワンクッション挟んでるから精神的な逃げ場と双方の不満が溜まりにくい
うまい塩梅だと思ったけどな

>仕事の都合で…という言い訳で俺の好きに過ごす時間も欲しい
良いんじゃないの？
嫁が言い出した事なら仕事の都合とか適当に理由付けて部屋借りれば
我慢ばかりしてたら自分が壊れるぞ

自分は何もしないけどいい人の立場は守りたいから夫に義母は任せる
一方で家庭に負担が発生するのは許さない

>「私は嫌だったのにお前が無理矢理やったから」ってネチネチ言われる
幼児のイヤイヤ期と全く同じだな
子供と違って可愛げがないから地獄だ

>>夫と死別した女性は比較的立ち直りが早いので暫く見守るくらいがいいんじゃないかな
>まあなぁ…
>もし嫁に先立たれたら俺はたぶん立ち直れないと思うが
>逆ならたぶん嫁は数日で元気になってくれると思う
>俺としてもそうあって欲しい
うちは多分父親の方が先に死ぬし、母親も大丈夫だとは思ってたが
去年の夏に父親が3週間ほど入院した時、母親は「その間はクーラー代ももったいないから居間じゃなく客間で生活してたわ」って言ってて
まあ賢いっちゃ賢いんだがその小賢しさのせいで生活が後退しないかとちょっとだけ心配になった

>確かにな
>スレ画を見ただけでは旦那が先走り過ぎてる印象を受ける
身内の死のショックから鬱になる事も多い
その上同居等の急な環境の変化が更に拍車をかける恐れが
やっぱり血のつながった息子が気を付けて様子を見るに留めておくのが一番だと思う

同居して嫁に面倒見させる気
マ　ン　マ　ン
まんさんだけにな！

>うちは多分父親の方が先に死ぬし、母親も大丈夫だとは思ってたが
>去年の夏に父親が3週間ほど入院した時、母親は「その間はクーラー代ももったいないから居間じゃなく客間で生活してたわ」って言ってて
>まあ賢いっちゃ賢いんだがその小賢しさのせいで生活が後退しないかとちょっとだけ心配になった
夏にクーラーケチるのは普通にヤバいのでは？
老人って汗腺老化してるから体温調節あんまできなかったりするぞ

>「その間はクーラー代ももったいないから居間じゃなく客間で生活してたわ」
客間は涼しい・・・ってコト・・・？

まあ正直気持ちは分かる
俺も離婚して寂しいから孫もいるし娘夫婦と同居したいんだけど
娘がオーケー出してくれない
孫が嫌がるからっていうけど仲いいしクラブの送迎とか手伝うよっていってもダメっていわれてる
スレ画はたぶん義母から夫に同居したいていわれてるだろう

>>一人暮らしは無駄だろ
>ワンクッション挟んでるから精神的な逃げ場と双方の不満が溜まりにくい
>うまい塩梅だと思ったけどな
多分、母親のせいでこっちも精神的にも大変になるのはほんのごく初期だけで、中高生の時のような実家生活してるだけで母親は落ち着くと思う
3拠点目作るほうが負担デカい

>夏にクーラーケチるのは普通にヤバいのでは？
客間だから居間より涼しいはずもなく
居間より狭い分エアコン代が少なくてすむということじゃないの

故人を再現したAIと会話できるサービスに期待
もちろん生前の本人の全面協力で

>クラブの送迎とか手伝うよ
“手伝う”ってなによ！ってなるます

>夏にクーラーケチるのは普通にヤバいのでは？
>老人って汗腺老化してるから体温調節あんまできなかったりするぞ
>客間は涼しい・・・ってコト・・・？
客間は居間より狭い＝クーラー代も抑えられるって意味

>多分、母親のせいでこっちも精神的にも大変になるのはほんのごく初期だけで、中高生の時のような実家生活してるだけで母親は落ち着くと思う
いきなり家族丸ごと引っ越して同居は旦那のほうが先走りすぎてるよなあ

うちの母は嫁と仲良くて二人で買い物に行くほどだったが
それでも同居は考えてないって言ってた
絶対に嫌な面が見えて来てお互いにストレスになるからって

>>クラブの送迎とか手伝うよ
>“手伝う”ってなによ！ってなるます
どゆこと？

>>>クラブの送迎とか手伝うよ
>>“手伝う”ってなによ！ってなるます
>どゆこと？
手伝うというのは「あくまでも君が主体だよ」と言ってるのと同義なんだよ
人によってはイラっとするムーヴなんで気を付けられたい

男の手伝うよは丸投げってことさ

>いきなり家族丸ごと引っ越して同居は旦那のほうが先走りすぎてるよなあ
長年連れ添った旦那が死んで落ちこんでる所へ
そんな一気に環境激変したらありがたいどころか勘弁してくれってなるかと
やる事多すぎて気が張ってボケる暇も無くて良いわ！って事もあるかもしれんが

まずは離婚する

>男の手伝うよは丸投げってことさ
気が向いたら皿を洗うくらいはしてあげるって事かもよ

いや年寄りへの環境激変はヤバいボケが進むよパニック起こすよ

このスレにも介護経験者多いな

母親「孫が転校までして来るとか…重いわぁ…」

上で言ってる人も多いが、スレ画の場合は一緒に住むと先走るんじゃなくて、三世代みんなとか親子とか嫁姑で買い物や食事に連れ出したりしてるうちに気が紛れて元気になることのほうが多いぞ

>手伝うというのは「あくまでも君が主体だよ」と言ってるのと同義なんだよ
>人によってはイラっとするムーヴなんで気を付けられたい
凄く的確に言語化してもらえてうれしい
ありがとう

>いや年寄りへの環境激変はヤバいボケが進むよパニック起こすよ
母親からしたら「頼んでないよ？何なの？そっとしておいてよ・・・もう」
ってなるな

>>>>クラブの送迎とか手伝うよ
>>>“手伝う”ってなによ！ってなるます
>>どゆこと？
>手伝うというのは「あくまでも君が主体だよ」と言ってるのと同義なんだよ
>人によってはイラっとするムーヴなんで気を付けられたい
俺の書き方悪かったかもしれんけど孫の送迎だぞ
現時点で一切やってない（というかそもそも同居してない）から俺が主体で語るのおかしくない？

義母と暮らすなんて耐えられないよ普通は

>手伝うというのは「あくまでも君が主体だよ」と言ってるのと同義なんだよ
>人によってはイラっとするムーヴなんで気を付けられたい
まあ子どものクラブの送迎の主体は父母だからこの場合は手伝うで間違いではないと思うけど

そもそも義母がそれを望んだという話が無い時点でね

女はバカだが時々ものすごく冷酷になりシビアさを発揮する

>そもそも義母がそれを望んだという話が無い時点でね
普通に望んでると思うよ
寂しいもん

>普通に望んでると思うよ
>寂しいもん
夫のレス

百歩譲っても母親にこちらへ来てもらうって所じゃないかな
そりゃあ住み慣れた地域にいたいだろうから気乗りしないのは想定できるけども

>このスレにも介護経験者多いな
自分の親は現在進行形だけど
認知症がないだけ全然いい
認知症＋糖尿病の大叔母を介護したお袋の姿は忘れられん
病院泊まり込みから帰ってきたら
誰にも見られないように家の裏手で泣きながら茶碗や皿を庭の石に投げて割ってた

施設にぶち込めば？

>施設にぶち込めば？
言い方ぁ！

夫は「いい人」でありたいんだろうな

逆の立場で妻に先立たれた義父のために夫が今の生活基盤を捨てられるか？
と考えるとスレ画の奥さんはまっとうなことしか言ってない

>逆の立場で妻に先立たれた義父のために夫が今の生活基盤を捨てられるか？
>と考えるとスレ画の奥さんはまっとうなことしか言ってない
別にそれは普通じゃない？

例えば夫と義母、妻と義父の組み合わせだと性別が違うから抵抗感があるのは分かる
でも同性ならセーフじゃん
俺も実際やったことある

>絶対に嫌な面が見えて来てお互いにストレスになるからって
まんさんてどこから聞いたか知らんが魔法の呪文のように同じこと言い出すよな…
俺が聞いたのは「家と結婚したわけじゃない！」って言葉

>逆の立場で妻に先立たれた義父のために夫が今の生活基盤を捨てられるか？
>と考えるとスレ画の奥さんはまっとうなことしか言ってない
言ってることは真っ当だがどうにもならんことから逃げてるだけ

うちは行かず後家の姉がこどおばしてるから安心だわ
親父が先なら多分お袋余裕そうだが逆はちょっと困るかな

まぁ逆の立場だったらギャイって強引に親連れ込むんだろうなこの手の女は

>逆の立場で妻に先立たれた義父のために夫が今の生活基盤を捨てられるか？
>と考えるとスレ画の奥さんはまっとうなことしか言ってない
本質的には相手が困ってる時に手助け出来るか、譲歩するかって話でしょ
全面的に手放しで譲れとは言わんがスレ画は本当に一切何も譲らないじゃん

>>>>クラブの送迎とか手伝うよ
>>>“手伝う”ってなによ！ってなるます
>>どゆこと？
>手伝うというのは「あくまでも君が主体だよ」と言ってるのと同義なんだよ
>人によってはイラっとするムーヴなんで気を付けられたい
そうめん「で」いいよでイラっとするあれと同じか

個人的にはいきなり同居は双方のためにもならないだろうなとは思うけど
スレ画のエスパーっぷりや夫のこれでもかって独善言動が不快ですしにます
いかにもママスタポルノって感じですよね編集コメントも抜け目ない

>言ってることは真っ当だがどうにもならんことから逃げてるだけ
どうにかなるだろ
現状で夫に先立たれて寂しいだけで施設にはいる蓄えはあるんだから
経済的に同居するしかないという局面で拒否するなら別れるしかないけどそんな理由なら慰謝料はらわなくてもいいしな

としあきはこんな悩み無くていいけどさあ

別に家族でなくても友人とかでも喪失感はほぐせるでしょうよ
そんなに人間いつまでも弱くない

>そうめん「で」いいよでイラっとするあれと同じか
そっちは未だにわからん

>としあきはこんな悩み無くていいけどさあ
ちらほら闇深そうなとしあきがいるんですけどそれは

寂しいお年寄りにはにぎやかな環境が必要
・・・本当にそうでしょうか？

私正しいんです夫がアレなんですってアクがすごくて真っ当な物言いのはずなのになんか違和感すごい

としあきや…
女は旦那に先立たれたほうが長生きするのです…

親の介護で実家戻ったまま離婚て多いよな

小さい子供がばあば嫌いになってお別れするのかわいそうだよ
いい思い出だけで別れられるのは本当に幸せなこと

>としあきや…
>女は旦那に先立たれたほうが長生きするのです…
大抵そうだけどうちの親族だと奥さん亡くなって20年以上生きてるのばっかで困る

まあこのくらいの問題
解答がみつけられないやつはまず結婚まで辿り着けないだろ

>小さい子供がばあば嫌いになってお別れするのかわいそうだよ
>いい思い出だけで別れられるのは本当に幸せなこと
つまり最適解は事故死か…

>>そうめん「で」いいよでイラっとするあれと同じか
>そっちは未だにわからん
作ってもらう側が言っちゃうのがね

ぴんぴんころりが最適解よな
俺はピンピン子ロリだがなガハハ

嫁の親が倒れた時は自分ひとりで頑張ってってことで

>全面的に手放しで譲れとは言わんがスレ画は本当に一切何も譲らないじゃん

>いや、夫がいない負担増を引き受けるわけだから初手で譲歩してる

親族で介護必要なほど長生きがいない…

>つまり最適解は事故死か…
たまに交通事故で若者が老人を死なせてしまう事故があるけど老人の家族は単純に悲しいだけじゃないだろうなって思うってしまうことがある

嫁の両親が同様になったとき同じ態度なら納得できるが

ママスタ漫画なんて自認被害者作品しかないからなぁ
なにかしら自分の過失を最後まで一貫して認めてた作品なんてゼロでしょ
どうせ途中で話すり替えて自分の悪い所は作品の外に飛んでいく

>>つまり最適解は事故死か…
>たまに交通事故で若者が老人を死なせてしまう事故があるけど老人の家族は単純に悲しいだけじゃないだろうなって思うってしまうことがある
任意保険ちゃんと入ってる相手かで大分違いそう…

手伝うというワードで問題になるのは夫が子育てを手伝うってマインドの場合が多いな
手伝うって血を分けたお前の子供やろがいなにを他人事みたいにってなるやつ

>としあきや…
>女は旦那に先立たれたほうが長生きするのです…
男やもめにウジが湧き
女やもめに花が咲く

と昔から言われてますな

嫁追い出して子供連れて親の家に住めよ

やっぱ女は殴らないとダメだなぁってことがよくわかるね

>嫁追い出して子供連れて親の家に住めよ
お母さんにその事実は重すぎる・・・

>嫁追い出して子供連れて親の家に住めよ
自分の世話も子供の面倒も全部かーちゃんがやってくれるから快適だしね
かーちゃんも張り合いが出て若返るだろうし
良い事づくめ

女を目の敵にするレスがちらほら混じるとこがいかにも二次裏らしいな
あんまり拗らせると人生損するぞ

>手伝うというワードで問題になるのは夫が子育てを手伝うってマインドの場合が多いな
>手伝うって血を分けたお前の子供やろがいなにを他人事みたいにってなるやつ
なんでただでさえ妻の面倒と家庭全体見なきゃいけないのに子供の世話まで主体でやらなきゃいけないのさ

>嫁追い出して子供連れて親の家に住めよ
子どもの立場からしたら引っ越すのシンプルに嫌だろ

>やっぱ女は殴らないとダメだなぁってことがよくわかるね
何が何でも女を殴りたい人参上

同居したってそのうち
「私は頼んでない！一人でやれるんだから構うな！」って切れられるよ

>あんまり拗らせると人生損するぞ
損得なんかじゃねえ　生き様なんだよ　としあきなりの

>なんでただでさえ妻の面倒と家庭全体見なきゃいけないのに子供の世話まで主体でやらなきゃいけないのさ
まあそういうのは実際に家庭を持ってから愚痴ってもろて

>>なんでただでさえ妻の面倒と家庭全体見なきゃいけないのに子供の世話まで主体でやらなきゃいけないのさ
>まあそういうのは実際に家庭を持ってから愚痴ってもろて
そう言うのは家庭によるんだから知らないこどおばは口出さなくて良いよ

ママスタポルノで現実の話を論じるほど不毛な事はなかなかないよ

女が憎いなあ…

>何が何でも女を殴りたい人参上
ヒステリー起こしてないで個人情報漏洩スレにでも行けばいいよ

ママスタは負の感情増幅器だから無くなってほしいと思うよ

>女が憎いなあ…
にじうららしい結論

まあ近くに越してきてもらうのがいいか
見に行ける範囲に

>ママスタは負の感情増幅器だから無くなってほしいと思うよ
それはそう

また女が憎いおばさんわいてる…

>かーちゃんも張り合いが出て若返るだろうし
>良い事づくめ
親戚に９６の母親に面倒見てもらってるおっさんがいるけど
婆ちゃん「ボケたり病気になる暇も無いわ」と言ってて今日も元気なので
多少こき使うくらいがちょうど良いのかもしれない

>まあ近くに越してきてもらうのがいいか
>見に行ける範囲に
環境変化は
ボケる

>>まあ近くに越してきてもらうのがいいか
>>見に行ける範囲に
>環境変化は
>ボケる
あれ何でなんだろうな

>あれ何でなんだろうな
ストレスだろ
ストレスはマジで万病の元や

若干スレ違いが娘夫婦と同居を受け入れさせる方法あったら助言欲しい

うちの嫁は週3でおれの実家に行って買い物とか付き合ってるな

>若干スレ違いが娘夫婦と同居を受け入れさせる方法あったら助言欲しい
金

>うちの嫁は週3でおれの実家に行って買い物とか付き合ってるな
素晴らしいお嫁さんじゃないか

>うちの嫁は週3でおれの実家に行って買い物とか付き合ってるな
うちの義母かな

何で私があんたの母親と一緒に暮らさないといけないの？っていうことだろ
感情としては分かるがそれだと夫に我慢を一方的に敷いてるわけで妻からは一体何をしてくれるん？ってなる

>若干スレ違いが娘夫婦と同居を受け入れさせる方法あったら助言欲しい
上に書いてた孫も嫌がってる人？
寂しいってだけなら娘夫婦の近くに住んでたまに来てもらうくらいがちょうどいいんじゃないの

なんで旦那の収入で生活してるくせにここまで強気なんだこの女
DVでも不倫でもないから慰謝料も取れないだろ

>DVでも不倫でもないから慰謝料も取れないだろ
私女ですけど？

こんなこと言われたら嫁ガチャ外れ言われても文句言えんな

善業の最たるものは孝行也
親孝行を軽んじる教養のないバカ女とは離婚した方がいい

>女を目の敵にするレスがちらほら混じるとこがいかにも二次裏らしいな
母親を思うことがそんなに悪いことですかそうですか

嫁の代わりはいくらでもいるけど
自分を産んでくれた母親はこの世にたった一人なんだし

親孝行したいなら孫を見せてやれよとしあき

義理の親捨てるような奴は夫も子供も捨てる

妻もずっと旦那と一緒だと疲れるから
実家から通ったりして暮らせってことじゃね？
逆にそのほうが夫婦円満になるんじゃないの？

>善業の最たるものは孝行也
ただの自己満足ってオチいいよね

>>若干スレ違いが娘夫婦と同居を受け入れさせる方法あったら助言欲しい
>上に書いてた孫も嫌がってる人？
>寂しいってだけなら娘夫婦の近くに住んでたまに来てもらうくらいがちょうどいいんじゃないの
孫は嫌がってないはずだから言い訳だと思う
近所に住むのがぎりぎりか
朝起きて一人で飯くって散歩して虹裏やる生活になるとは思わなかった

>>善業の最たるものは孝行也
>ただの自己満足ってオチいいよね
バカ？

>近所に住むのがぎりぎりか
毎日娘の家に押しかけよう

>親孝行したいなら孫を見せてやれよとしあき

こんな仕事と私どっちが大事なの？的なメンヘラ詰め寄りしないでやれよ
これで離婚されてラジオとかネットにこの件相談したら自分がひとでなし扱いされる

俺には一生関係ない悩みだから他人事だけど
他人と同居したくないという意見も
どうせすぐ死ぬんだし数年くらい同居してくれよという意見も分かる

>近所に住むのがぎりぎりか
近所に住んで自分から毎度土産を持って会いに行くのが良いと思うよ
物や金で好感度をあげまくれ

急に首吊り自殺とかしてみんなをびっくりさせてやればいいんだよ

>近所に住んで自分から毎度土産を持って会いに行くのが良いと思うよ
>物や金で好感度をあげまくれ
最悪過ぎる・・・

妻が地方出身で義両親と挨拶程度でしか会ってないがこっちに来てくれるなら別に自分は同居出来るけどな

>最悪過ぎる・・・
最悪なのは娘夫婦の家を自分ちの延長だと勘違いしてなにも持たずに入り浸る方だ
１００％嫌われる

「えーまたじいじ来るの！？」

>最悪なのは娘夫婦の家を自分ちの延長だと勘違いしてなにも持たずに入り浸る方だ

>若干スレ違いが娘夫婦と同居を受け入れさせる方法あったら助言欲しい
旦那を味方にする

将来こういうことが起きたときの段取りがあやふやなまま結婚するな
どこまで譲歩できるのかを結婚するときに取り決めておかないのが悪い
お互い契約書にサインしておくぐらいしろ

>「えーまたじいじ来るの！？」
動物園とか遊園地とか猫カフェとかゲーセンとか大好きだし
勉強からスポーツ、ゲームとか今ならAIとかも教えられるよ

男女問わず新しく家庭持ったらまずはそいつら最優先にするのがなによりの孝行だと思ってるので
急に親への情けに目覚めたり配偶者派遣させたがるのは正直全くわからん

せっかく娘育て上げてもその娘の家庭にお邪魔できなくて
散歩終わったら虹裏も残念すぎるってか娘薄情すぎるだろ
としあきという親父さんを大切にしてやれよ

他人と同居したくないって
結婚してるじゃん

>ID:vnR4JcrU
これスレあきの別回線かな？
>クソダサぇ

>動物園とか遊園地とか猫カフェとかゲーセンとか大好きだし
>勉強からスポーツ、ゲームとか今ならAIとかも教えられるよ
いやウザ・・・あきらめた方がいいと思いますマジで

>男女問わず新しく家庭持ったらまずはそいつら最優先にするのがなによりの孝行だと思ってるので
>急に親への情けに目覚めたり配偶者派遣させたがるのは正直全くわからん
その調子で自分の親も嫁の親も放置すればええんや

男は自分の母親に温かくしてくれた女なんて一生守るだろ

>将来こういうことが起きたときの段取りがあやふやなまま結婚するな
>どこまで譲歩できるのかを結婚するときに取り決めておかないのが悪い
>お互い契約書にサインしておくぐらいしろ
とんな取り決めしようとすれば結婚前にまとまるわけないので成立してた結婚も破談になる
ぽっくりすぐ死ぬかもしれないのでそんな取り決めギリギリまでやらない方がよい

>男は自分の母親に温かくしてくれた女なんて一生守るだろ
関係ない
妻の嫌を無視しているだけ